第一批95后，馬上就要30歲了。很多人一邊喊著“老了，要養生了”，一邊覺得“我怎麼還像個孩子一樣，沒有長大的覺”。這不，同齡人結婚、離婚、二胎，只有我還在旅游、追星、買手辦......生命進程好像被按了暫停鍵。朋友聚會，TA們都在聊伴和孩子，我突然失落地發現：能陪自己“發瘋”的人，越來越了。而我的緒，好像也沒有30歲的人該有的穩定。心不論好壞、全擺臉上，不會跟領導說漂亮話，也做不到跟討厭的同事逢場作戲。只有周杰倫出新歌時最積極，只要他還在唱，就覺我還停留在熱的青春期。我依然沒能為事業有、家庭滿、格沉穩的“合格”大人，有時候很其中，有時候又很焦慮自責。你們會有這種覺嗎？這是一件好事嗎？怎樣才算一個“合格”的大人？今天，壹心理想和你聊聊——遲到的30歲。

想問問大家，以下這些話，你聽過嗎？“你都多大了，還看畫片，丟不丟人。”“這麼大個人了，整天就知道玩樂，點行嗎？”“快30了還追星，怎麼像個小孩一樣！”“你同學的孩子都會打醬油了，哪有人像你，天天不知道在干嘛......”覺自己還沒準備好，就到了需要懂事的年紀，被不斷催促著長大。很多人一邊不想長大，一邊又因這種想法而自我PUA，覺得自己不合群、太稚、不應該......然后陷自責和焦慮。

“30了還覺得自己是個小孩正常嗎？”觀察者網曾在微博做過這個調查。有12.3萬年輕人覺得沒啥不妥，其中點贊最高的評論說：“我都24了，還在等霍格沃茨的通知書。”臺灣治療學會理事長王浩威認為：我們這代年輕人，正在集經歷“延遲年”，進“晚時代”。這一點，還真別怪年輕人。畢竟我們的人生，是被推遲到25歲才真正開始的。隨著高等教育，甚至是研究生教育的普及，社會學家劃定的年三要素——“結婚、買房、工作”，幾乎很人能在30歲前很好地完。

心理學博士 Seth J. Gillihan認為，我們會覺自己不像個年人，是因為：年的標志，發生了社會變化。比如，以前人們第一次買房的平均年齡是20多歲，現在大多是30多歲。隨著社會的發展，年輕人結婚、買房、生子，這些曾經的標志事件都推遲了。另外，有些人哪怕結了婚生了娃有了事業，但心深仍然覺得自己還沒長大，還沒為真正意義上的年人。比如我閨，今年30歲，結了婚生了娃，還不會做飯，被爸媽無吐槽：“我十幾歲的時候，就要養家糊口了”“以前一家那麼多小孩，哪照顧得來，全是自己洗做飯的”。

國社會學家Jeffrey Arnett曾提出過“年初顯期”的理論：人在18-29歲的時候，既不覺得自己是年人，又沒辦法繼續做個孩子。因為社會對年輕人的要求越來越高，我們需要這個階段作為緩沖，找到方向。我們常說“三十而立”，但如果暫時立不住的話，允許自己再多躺一會兒，也沒關系的。

前陣子看到一位網友留言，說工作中會接到很多來辦業務的人，看著TA們暮氣沉沉的樣子，以為對方40歲，結果資料顯示都是90后、95后。“比衰老更可怕的，是心死了，對生活沒有熱了。”朋友小A深有同，明明工作到快抑郁了，卻還是不敢辭職，因為有房貸、車貸和“吞金”。

我才發現，一個世俗意義上“合格”的年人，是符合下面這些標準的——按部就班結婚生娃，接社會規則賺錢養家；很懂得人世故，會分不同場合說漂亮話；能得到邊人的認可，看起來總是鮮亮麗……好像長大就要以抑自己的真實、心需求為代價，去為別人眼中事事周全、商拉滿的“合格大人”。

從某種程度來看，拒絕長大的年輕人，爭取了“保留自我”的可能，那是珍貴的原始生命力。除此之外，不想長大也往往伴隨著“無法長大”。作家王浩威在《晚時代》一書中提到：我們和父母之間過分依賴，習慣在父母遮風擋雨的臂膀里，以“孩子”的份生活著。現在的大多數父母，都希孩子留在自己邊，找個離家不遠的工作或考個公務員；結婚后住在離自己不遠的地方，偶爾上門幫忙做個飯、帶個娃......一生都被安排妥當的我們，怎能長大？有些拒絕長大的年輕人，或許還沒準備好面對父母老去的事實，默契地與父母互相依賴，安穩地做個長不大的小孩。

很多人誤以為，拒絕長大就是想為“巨嬰”。然而，不是只有迎合世俗規則，才長大。最近看韓綜《我家的熊孩子》，其中有個嘉賓是韓國歌王金建模，他做過的稚的事，“離譜”到你都想不到。他喜歡喝燒酒，便瞞著媽媽買了個燒酒冰箱。擔心被訓怎麼辦？他就將它偽裝打印機，先拿出一沓A4紙，夾在冰箱門上，同時不忘只放一半紙的細節，用紙遮住logo，還在冰箱頂部放了很多書和筆記本。喝完的燒酒瓶能用來做什麼呢？他攢下300個瓶子，把瓶蓋和紙一一去掉，拿幾個架組裝樹干，用線把瓶子一層層掛起來，打開開關，了一棵閃閃發亮的圣誕樹。他還把超大型魚缸搬回家，用來養石斑、花鱸、鯛魚、海參、海鞘……你以為是用來欣賞的？不好意思，人家是用來吃的。他時不時上三五好友，把客廳布置大排檔，把那些海鮮現殺現吃，還自詡自己家“不輸生魚片店”。參加節目前，聽說洋蔥能預防老年癡呆，他立刻買了300個洋蔥，剝皮、搗碎，“痛哭流涕”地洋蔥，送給節目里的4位“媽媽”；兄弟金鐘民生日，也不嫌麻煩地親自給他制作了超大的燒酒杯蛋糕......很多朋友問他：“干嘛總干這些沒用的事呢？”他回答：“我想我還是沒失去心，都說失去心的瞬間就了大人。”

所以，沒有為別人眼里的大人，又有什麼關系呢？就像50歲的金建模，活得灑又快樂。我們生活在一個很擅長“催”的時代，很早就有人告訴你，怎樣才是、才算長大。好在，越來越多人拒絕標準意義的長大，重新定義什麼是。如果要用一句話來形容，那便是“知世故而不世故”——知道現實有很多規則，但不愿趨同、不盲目跟隨，而是像孩子一樣去生活，保護自己最純粹、最本真的沖和追求，沒有把在小孩完全丟失。就像畢加索說的：“我花了4年畫得像拉斐爾一樣好，卻用盡一生的時間，才能像孩子一樣畫畫。”不管是像個大人還是孩子，標準應該由我們自己制定。做個按部就班的大人，很安全；但像個孩子一樣去生活，很有趣。社會學家Jeffrey Arnett說過：我們每個人都要經歷既定的社會標準與個人標準之間的拉扯，我們一邊要合社會標準，一邊拒絕過度社會化。這會讓人痛苦和混，但同時也是獲得人生轉機的好機會，從另一個角度來看也充滿了希。因為這是“自我同一的探索期”，為了回答“我是誰”而嘗試不同的生活選擇，更關注自我發展。

那麼，真正的長大是一種怎樣的覺？兩個字——責任。第一，對自己負責。有個蓮蓉子的網友，曾經是個“永遠把別人放在自己前面”的孩。領導經常臨時加活兒，哪怕有其他私事也會推掉，然后著自己通宵做完；同事經常讓幫忙，不敢拒絕，擔心同事不喜歡自己，忍讓。結果領導還指責效率太低，同事抱怨笨手笨腳，終于忍不住回懟：“首先這是我的下班時間，我沒有義務24小時全程在線；其次這本來就不是我的活，下次找人幫忙前先學會什麼尊重！”講完后突然發現，原來照顧自己的這麼爽！瞬間明白了：真正的，從對自己負責開始。第二，對別人負責。網友瀟瀟在實習時，某天中午接到媽媽的電話，說爸爸病了。立刻請假趕去醫院，陪爸爸做檢查、辦理住院手續，最后醫生告訴：“你爸爸得了癌癥”。從那天起，白天為了生計奔波，晚上要照顧爸爸，有時還得安媽媽：“沒事，現在的醫學這麼發達，我爸又經常鍛煉，一定可以過去的，別擔心啦。”但其實，自己常因為這事難過、失眠：“如果我沒有爸爸了要怎麼辦？”原本“十指不沾春水”的，現在學會了煲湯、做飯，就為了經常給爸爸做好吃的。告訴我，自己是被著一夜長大的：“父母生病那一刻，我就是這個家的大人了”。我知道這殘酷的，但當我們敢面對生活突如其來的變化和混時，我們真的就長大了。但無論如何都別忘記，給自己保留“像孩子一樣生活”的權利。最近很火的話題——把自己重新養一遍，就是這個道理。有人上了7年班后，決定繼續讀書，29歲去歐洲留學；有人小時候家庭條件不好，沒辦法繼續學鋼琴，28歲才重新拾起；有人30歲還在